Je n'ai, jusqu'à ce jour, reçu que deux lettres de Sa Majesté britannique Elisabeth II.

La première date de plusieurs années et concerne mon livre « BAISE-BALL À LA BAULE ».

La chère souveraine m'y faisait quelques remontrances parce que j'y avais assez lourdement brocardé un membre de sa royale family.

L'envoi de deux douzaines de roses rouges (nous n'étions pas encore en régime socialiste), accompagnant un billet d'excuses, me valut son absolution.

Mais voici que la cousine récidive, ayant entendu parler du présent ouvrage.

Grâce à une indiscrétion de ma femme de ménage, elle me pria, par l'intermédiaire de l'ambassadeur de Grande-Bretagne à Berne, de lui adresser une copie de mon manuscrit.

Je le fis.

Ce qui motiva la seconde lettre royale.

Madame Deux s'y déclare indignée de la manière dont je traite l'Intelligence Service dans ces pages et me somme de ne pas publier cette œuvrette.

Passant outre cet interdit, mon éditeur et moi avons décidé de la faire paraître tout de même.

Nous verrons bien.

SAN-ANTONIO

Quand la première salve est servie, on enclenche un deuxième chargeur. Le temps prend son temps dans ma tronche, bien que le mitrailleur fasse fissa. Je pense avec une incroyable lucidité. Je me dis des trucs, des choses, des machins. Je devine les mouvements de notre agresseur comme si je le voyais. J’ai entendu un cri et je sais qu’un de mes compagnons a été touché. Je passe la main sous ma veste afin de dégager mon excellent camarade Tu-tues de sa gaine. Faut agir mollo pour éviter d’émettre un bruit qui me situerait. Je n’y vois que tchi. Faut que j’attende la deuxième seringuée afin de situer le tireur. Dangereux, car en v’là un qui semble vouloir faire le ménage complet.

Quand la première salve est servie, on enclenche un deuxième chargeur. Le temps prend son temps dans ma tronche, bien que le mitrailleur fasse fissa. Je pense avec une incroyable lucidité. Je me dis des trucs, des choses, des machins. Je devine les mouvements de notre agresseur comme si je le voyais. J’ai entendu un cri et je sais qu’un de mes compagnons a été touché. Je passe la main sous ma veste afin de dégager mon excellent camarade Tu-tues de sa gaine. Faut agir mollo pour éviter d’émettre un bruit qui me situerait. Je n’y vois que tchi. Faut que j’attende la deuxième seringuée afin de situer le tireur. Dangereux, car en v’là un qui semble vouloir faire le ménage complet.

Tu ne connais pas le San Bravo ?

Cherche sur une carte d'Amérique centrale.

Il n'est pas grand, mais il s'en passe des choses.

A cause du régime, qui n'est pas de bananes, crois-moi !

Faut être fou pour aller là-bas.

Ça tombe bien : je le suis.

J'ai emmené, en guise d'équipe de choc, quatre gonzesses dont la mère Bérurier, y a pas de quoi pavoiser, hein ?

Dans le patelin en question, la vie y est tellement précaire qu'au bout de quarante-huit heures t'as l'impression d'être clamsé.

C'est pourquoi, l'ami, s'il te prend l'idée saugrenue de venir me rejoindre, viens avec ton cierge !

Si tu ne sais pas où le foutre, je t'expliquerai !

Люся и Василиса – сыщицы со стажем. На их счету не одно мастерски раскрытое преступление. Но в милиции уверены: тетки просто-напросто лезут не в свое дело, создают проблемы, да еще и жизнью рискуют! Конечно, рискуют – иначе отчего у Василисы все лицо в синяках? Так ведь бандиты разукрасили! Подруги опять бегут впереди паровоза, то бишь следственных органов: раз убили хозяйку парикмахерской, нужно выяснить, кто и за что. Ради того, чтобы собрать информацию, они готовы пожертвовать даже собственной красотой и сделать в подозрительной парикмахерской прическу… Сыщицы своего добились – теперь их пугаются даже преступники! Но расследование от этого быстрее не идет – все время мешает милиция…

Faltan cuatro días para Navidad y las cosas no se ven alegres para la cazarrecompensas Stephanie Plum. No tiene árbol. No ha comprado ningún regalo. Las tiendas están llenas hasta los topes de compradores. No hay ninguna luz centelleando en su apartamento. Y un extraño está en su cocina.

Claro que esto ya le ha ocurrido a Stephanie Plum antes. Los desconocidos, bichos raros, criminales, arrastrados y lunáticos de siempre encuentran sin problemas el camino a su puerta. Pero este tipo es diferente. Este tipo es misterioso, sexualmente atractivo… y tiene sus propios planes. Su nombre es Diesel y es un hombre con una misión. Diesel es diferente a cualquiera que Stephanie haya conocido en su vida. La pregunta es, ¿qué quiere de ella? ¿Le puede ayudar a encontrar al pequeño viejo fabricante de juguetes que ha roto su libertad bajo fianza antes de Navidad? ¿Puede sobrevivir él a la cena del día de fiesta de la familia Plum? ¿Puede traerle a Stephanie un árbol que no tenga aspecto de haber crecido al lado de una central nuclear? Estas preguntas y otras más la mantienen despierta por la noche. Por no mencionar que necesita encontrar a un montón de desagradables elfos, su hermana Valerie tiene una?sorpresa? de Navidad para los Plum, su sobrina Mary Alice ya no cree en Santa, y la abuela Mazur tiene un nuevo semental.

Así es que saca el reno plástico, ata las campanillas, y alístate para celebrar los días de fiesta? al estilo de Jersey. Visiones de Sugar Plums? ¡el mundo de Plum nunca ha sido más alegre!

Du nouveau, les gars !

Un personnage encore jamais rencontré dans les S.-A. : celui de Marie-Marie.

Qui est Marie-Marie ? Je préfère vous le laisser découvrir. Tout ce que je peux dire, c’est que pour ses débuts en compagnie du fameux trio (S.-A., Béru et Pinuche), elle est plutôt servie, la môme !

Tour à tour aux prises avec les Chinetoques, les guérilleros, les Indiens réduiseurs de tronches, elle se paye une drôle de virouze dans la Sude-Amérique, sur fond de révolution.

Mais qui y a-t-il à la tête de cette révolution ?

Oh, non, je vous dis rien… Mais je vous parie qu’à la fin de ce bouquin, comme les Rondubraziens, vous crierez : « Viva Bertaga » !

Si San-Antonio n'existait pas, faudrait-il l'inventer ? Oui, sans hésitation.

Le Monde.

Et bon, dans çui-là, y a Arthur Rubinyol, le fameux virtuose, qui vient sonner à l'agence. Alors ça effervescente tout azimut, on déroule le grand tapis rouge, en signe d'alléluia.

Ben heureusement qu'il était rouge, le tapis ! Comme ça, le raisin se voyait moins ! Et puis y a le rabbin Machin, pardon, Moshé, qui se fait éventrer d'entrée de jeu. Sans causer de la Ricaine que j'ai levée dans l'avion et qui se met à tirlipoter le Vieux !

Si tu ajoutes à ces plaisanteries notre équipée finnoise au cours de laquelle Béru s'est respiré la mégère du bûcheron, t'auras compris qu'il s'en passe des bizarres dans cet opuscule !

Et tout ça à cause d'un vieux coco vindicatif.

Tu parles d'une corne d'abondance !

Par autorisations spéciales du Préfet de Seine-et-Eure et du garde champêtre de Bellecombe, nous reproduisons fidèlement la plus étrange affiche électorale jamais placardée : Bellecombais, Bellecombaises !

On n'est pas ce que vous croyez !

La preuve, c'est que moi, Bérurier Alexandre-Benoît, inspecteur principal, je lance un défi à l'assassin de Bellecombe en me présentant à vos suffrages ! S'il veut m'empêcher de candider, qu'il y vienne !

La politique je m'ai toujours assis dessus, et sans coussins ! C'est pourquoi je me présente sous un parti nouveau dont moi et l'ex-adjudant Paul Morbleut, mon adjoint, on est les fondateurs et les membres virils : le P.A.F. (Parti Amélioré Français).

Ce soir, dans la salle des réunions, on vous définira notre programme.

Venez nombreux, l'assassin y compris ! Et surtout :

Votez BERURIER !!!