Сборник анекдотов

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Записи в его дневнике:

«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».

«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

– Кого хороним, сынок?

– Милиционера, бабуль…

Крестится:

– Отсвистался, бедолага…»

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.

«Поручика Ржевского спросили:

– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…»

«В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»

«Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:

– Привет, Коля, а это кто с тобой?

– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера…»

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:

– Уж и спросить нельзя…»

«Генерал отчитывает двух рядовых:

– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…

Те:

– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается…»

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».